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我看着四面八方看见一些孤单的雕像，我看着大街小巷看见一种颓废的浪漫，一个人的美术馆，一个人品尝。这样的夜，寂静的只能听到自己手指敲打键盘的声音，一直习惯的期待着周末，因为可以享受如此寂静的夜，寂静的让人可以满心思绪的深夜。心烦时习惯随心的独自游逛，走走曾经走过的街道，逛逛曾经停留过的店铺，想想那时那人那景，发现自己还是喜欢一个人的，喜欢的让自己都感到莫名的一个人。毕业一年了，还是保留着当年些许的心高，夹带着点滴的气傲，但很淡了，真的，可能被现实的很多的东西消磨得差不多了，我想毕业两年后的我可能会很心安而平淡的生活着，可能会一脸的淡然，一心的坦然，也许连现在仅存的些许无奈都不会夹杂，那时的我没有憧憬，没有梦想，没有更多的奢望，少了激情，多了习惯，那时的我会生活的怎样？一周年晃眼而至，还记得去年拿毕业证书时的心酸，拍毕业照时得茫然，离开时的几点泪光，转眼就是一年，不知道对于我还能有几个美好的一年值得我去纪念。毕业周年聚的草草收场多少让自己感到些许心酸和落寞，只能拼命的给自己或者他人找各种原因来填补自己心中的某些落差，现在想来也许纯粹是多余，黯然神伤也好，无病呻吟也罢，只是希望以后能想的简单点，路平坦点，那就够了，其他的交给其他去处理，去解决，坚持的努力了这么久我想我真的是累了，或许其他人其实比我更累，且当是这样吧，以后的我们看缘份，看命运决定的轨迹的交错。夏夜的风也许只是纯粹暖气流的交错对流，不敢往外走，只是习惯性的透过玻璃窗看看外面的些许灯光和景象，本想是为了能缓解落寞情绪的蔓延扩张，按下键盘的这刻发现原来只是徒然。坚持的认为自己是一个不善于表达的孩子，总是会掩藏着心底的东西去默默地积压和承担，不懂得如何去表达，如何去诠释自己的真实想法，表面上的我总是很随意，有时甚至是反面的假装，不是别人口中的假而是不懂得表达。所以很多时候只是独自的神伤，不希望被了解，也不曾被人了解。随心的涂鸦，不带挑选的上色也许呈现的就是对自我心灵最好的素描画，每一次用心涂鸦出来的画深埋于自己心底，独自去品尝，独自去欣赏，陈列出我那一个人的美术馆。
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看了anson的blog，说上班一个星期了，不由的让我想起去年那时候的我，不同的是我们异样的心情。很久了，习惯了每天的睡眼朦胧，习惯了每天的拥挤交通，习惯了每天的忙碌工作，但似乎自己并不执着的喜欢着这样的状态。自己一直在寻找着真正属于我自己的机会，我想我是个不甘于平淡的孩子，不管怎样的辛苦我都会去付出或许仅为了我心底所执着的某些东西，而不去管到底是否能真正得到，虽然心底很在乎，因为自己偏执的认为能否得到也许很大程度上已经不是我的事了。生活很好，喜欢阳光的美好，喜欢地铁中拥挤的喧嚣，喜欢寂静夜里落寞的情调，一点点音乐，一点点思绪，一点点文字。习惯了这样的生活状态也执意的喜欢着这样的状态。听了好久的苏打绿的《小情歌》，和anson说我最大的感受就是感动，或许是更激发了心中的落寞，或许是激起了压抑已久的信念，而我情愿相信是后者。不管怎样，还是喜欢这座城的喧嚣，还是喜欢这种状态下的生活情调，就算是为了更好的生活下去，也要去努力，也要去加油，也要和自己说要坚持，要忍耐，要勇敢。很多次在心里对自己说加油，只是默默地。这次就学习一下别人，对自己说：要加油哦，kevin！相信未来的美好！
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去杭的计划在被搁浅了很久后的某日终于在我的极力忽悠下得以实现，也算是对我平日里拼命工作的一个小慰籍。在网上发疯般的搜索别人的游记，苛求般的希望自己此次的杭游能给自己一个爱上它的理由或者说是借口。制定了很好的计划，备了好多课，在出发前自认为对杭的了解已经到达了一个业余导游的水平，从而带着信心和所谓的信念踏上了去杭的征途。
对杭之所以有这么好的印象我想应该来源于这两个人：anson和池畔听海。
杭的美偏执的认为属于回味的美，2天的游程留下了不少美好，遗失后更显味道。
不知道为什么，最喜欢的还是西湖旁边的柳。
雷峰塔，或许带着太多的故事，没有进去，只是在外面看了看。
夕阳西下、落日余辉，西湖山水日的美丽总是显得让人沉醉。
这是我们。
吃完晚饭后的闲荡偶得的带点老上海气息的里弄。
一直梦想要去的林隐寺最后还是没进去，只是把飞来绕了个遍，也许真的像他们所言的感受其实更重要。
还是寺庙固有的那点黄。
浙大的一景无辜的触碰了我的大学情缘，一直想去看看的浙大，依山傍水的浙大。
浙大一教，这是我未曾见过的最有学院气息的建筑。
浙大图书馆比我想象中现代的多，但对我还是充满了无限的诱惑力。
杭，一座属于他人的城；浙大，一所属于别人的高校，或许其本身确实没我想象中的美好，但穿插了那些人那些事的它们在我记忆深处留下了太多美好回忆。杭，anson的生活城；杭，池畔的回忆城，他们的城，书写我们的故事的城。
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家中在挣扎了好几十个光阴日后终于再次重新接上了宽带，荒废了好些时日的自留地终于又开始了自己辛勤的耕耘。习惯了在这个时间点上写些许东西来纪念逝去的年华，带着些许怀念去慰籍自己空虚的灵魂。
工作的忙碌让我渐渐遗忘了自己所谓的追求和梦想，记得以前常常和一帮子同学谈理想、谈未来、谈规划，貌似都没有了后言可言，小梦想有时必须屈服于大现实。最近听到好多人谈论他们想要的生活方式 ，以前总是执着的相信所有人追求的都是差不多的美丽，固执的相信所有人渴望的本质是统一的，这次发现是自己错了。有人说像我这样活着太累，要试着去改变自己所谓的理念，我只是淡淡地笑了笑，因为不知道如何作答，是违心的随从还是坚持的自我，矛盾的挣扎着。
总是不习惯在这个自留地里写家常，坚持的喜欢和习惯在这里写自己的心路历程，作为慰籍或者所谓的发泄。
差不多的美丽，以前总是坚持的认为这是无条件的真理，并且倔强的认为大部分人喜欢的都是同一种颜色的烟火，因为绽放的最灿烂的永远只是那一种颜色，或许真的是自己错了。
前些天和一帮子同学去杭州玩了一次，且当是聊以放松的方式。行程虽然些许有些紧，但淡定下来回味还是本能的喜欢这座城，还是想找个时间再去苏堤悠闲的走走，不赶时间，只放心境！
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记忆中的片断总是显得美好而又让人回味，总是会不间断的去回忆从前，回忆过去的种种，不是想要得到什么，只是需要那点点感觉。时间的流逝显得如此的莫名，不知道是不是记忆的栅栏被打开了，翻涌的片断会时不时攻击着自己的心灵，总是会违心的假装不在意，发现装一次更痛一点，回首曾经苦笑自己的何必！习惯了黑夜中穿梭于黄浦江的两头，轨道交通的便利是在嘲笑人类的木讷还是在显示城市的冷漠呢，每每想到这些总是不自觉地打住了，因为没有更多的思维空间去让我游离其中。还是一样的夜，坐在室内的我忽而抬头望望窗外那有些许闪耀的灯光，暂且就当成是我努力的希望。从前，那放纵的我还会继续在吗？麻木的重复已经成为了生活的全部，其实并不是厌倦重复，而是厌倦麻木。习惯了这座城的快节奏和纯理性，想抓住心中的那把柔弱的沙子去播撒自己那点点仅存的感性。张惠妹的《趁早》唱得永远是那么的撕心，永远都习惯了那些能让我感动的歌的自我陶醉，慢慢失去了所谓的纯真的动容，强忍着弯弯嘴角以表达自己所谓的内心无奈！很晚了，还是在不停的打字，不停的思考些许东西，定格的美丽总是被流动的思维打碎，破碎的灵魂假装自己还是完整的自我。我就是我，颜色不一样的烟灰，希望生命的烟花能多次绽放。记忆中的片断总是显得美好而又让人回味，总是会不间断的去回忆从前，回忆过去的种种，不是想要得到什么，只是需要那点点感觉。时间的流逝显得如此的莫名，不知道是不是记忆的栅栏被打开了，翻涌的片断会时不时攻击着自己的心灵，总是会违心的假装不在意，发现装一次更痛一点，回首曾经苦笑自己的何必！习惯了黑夜中穿梭于黄浦江的两头，轨道交通的便利是在嘲笑人类的木讷还是在显示城市的冷漠呢，每每想到这些总是不自觉地打住了，因为没有更多的思维空间去让我游离其中。还是一样的夜，坐在室内的我忽而抬头望望窗外那有些许闪耀的灯光，暂且就当成是我努力的希望。从前，那放纵的我还会继续在吗？麻木的重复已经成为了生活的全部，其实并不是厌倦重复，而是厌倦麻木。习惯了这座城的快节奏和纯理性，想抓住心中的那把柔弱的沙子去播撒自己那点点仅存的感性。张惠妹的《趁早》唱得永远是那么的撕心，永远都习惯了那些能让我感动的歌的自我陶醉，慢慢失去了所谓的纯真的动容，强忍着弯弯嘴角以表达自己所谓的内心无奈！很晚了，还是在不停的打字，不停的思考些许东西，定格的美丽总是被流动的思维打碎，破碎的灵魂假装自己还是完整的自我。我就是我，颜色不一样的烟灰，希望生命的烟花能多次绽放。
盛夏烟火
我就是我,颜色不一样的烟火
我就是我,颜色不一样的烟火
